Аномальное чтиво

Давно мы не изучали содержимое женских журналов. Забросили как-то это дело. А тут закупили ворох дамского глянца, и оказалось, что это не только полезно для кровообращения и эректильной функции, но дико смешно. Как будто с Михаилом Жванецким пообщался. И если ты коротаешь вечер в одиночестве, подруга задерживается, а спортивный канал надоел, возьми с ее стола стопку розовых и салатовых журнальчиков и открывай сразу раздел «Секс». Время до прихода девушки пролетит незаметно.

От сервировки до психологии

Гламурный журнал Glamour исключительно гениален. Особенно наш любимый раздел Sex&Love. Например, фото: он — суровый Телец в камуфляжных штанах, она — Рак с голубыми глазами. Оба ковыряют спагетти. И подпись: «Тане и Максиму есть что обсудить: от сервировки до психологии». Такому счастью можно позавидовать. Но все это меркнет по сравнению с секс-советами.

«Залезьте в душ и удостоверьтесь, что ваш любовник в пределах слышимости. Начните тихонько постанывать, постепенно прибавляя громкость. Уверяю вас, он тут же выпрыгнет из штанов и побежит на водные процедуры».

— Я бы подумал, что она кипятком себя полила, — заметил Иван Глушков. — Побежал бы спасать.

—Ну ты, Ваня, по жизни пугливый, — ответил ему Андрей Прокофьев. — А кого-то это возбудит! Вот я бы сразу все правильно понял…

— А мне бы противно стало, — заявил Алексей Цыганов. — Вроде мыться пошла и вдруг стонет. Значит, явно врет. Или я ее не устраиваю. Короче, дурацкий совет.

«За ужином не налегайте на десерт, иначе уровень сахара в крови поднимется и это вызовет у вас вялость и раздражительность».

— Вот это мне нравится! — оживился Цыганов. — Я это вырежу и буду с собой носить во все рестораны. Десерт? Не надо, милая, будешь вялая. А вялая ты мне на фиг не нужна.

— Я тут еще одну статью нашел, — сообщил Нелюбин, — «Как сообщить любимому, что ваша сексуальная жизнь нуждается в обновлении». Пишут, например, такое:

«Оставьте на кровати шарф из плотного шелка и предложите любимому воспользоваться им по собственному усмотрению. Скажите, что на этот вечер отдаете всю власть в его руки, — вот увидите, он не откажется».

— Не откажусь, —сказал Алексей. — Аккуратно повешу шарф на вешалку. Попрошу ее для начала приготовить ужин и помыть посуду. Раз уж она в моей власти.

— Ты, Леха, пессимист, — заметил Олег Матвеев. — Для таких, как ты, вот есть совет:

«Отведите его за руку в секс-шоп. Покажите ему все, что вас заинтересовало: меховые наручники, вибраторы, причудливые презервативы… Спросите, что он об этом думает».

— Как поэтично — «причудливые презервативы»!

— Да уж. Если она спросит, что я об этом думаю, я честно скажу: до-ро-го. Пойдем, скажу, я тебе лучше причудливый гель для душа куплю.

Пельмени счастья

Расстроило нас издание Marie Claire. Про отношения почти ни слова. Вместо жарких объятий и ласк — истории о том, как природные катаклизмы помогали девушкам обрести семейное счастье. Одна, Светлана, сидела дома, готовила пельмени. Вдруг пришел смерч, попал в водохранилище, вода обрушилась на дом и смыла пельмени вместе с кухней. Светлана выбралась на крышу, а тут рядом оказался Саша, который держал ее за руку, а через какое-то время молодые поженились. И все в таком духе.

— Единственный яркий момент, который я нашел в этом номере, — сазал Андрей Прокофьев, — из текста про женские оргазмы, кстати сказать, очень нудного и непонятного. Но факт там приводится занятный:

«Согласно исследованиям… в возбужденном состоянии женского организма гибнет семенной материал,поэтому оргазм очень полезен — как противозачаточное средство».

— Это из той же серии, что оральный секс, — заметил Иван Глушков, — крайне опасен в смысле нежелательной беременности.

— А как хорошо сказано: «Гибнет семенной материал»! Это можно использовать в разговорах. Не спрашивать девушку: «Дорогая, ты кончила?» или «Как тебе?», а сурово спросить: «Ну что, я так понимаю, весь материал погиб?»

Самый поцелуй

А вот журнал «Самая» пишет о том, как надо правильно целоваться. Эта тема, безусловно, важная и приятная.

«Глубокий, проникающий поцелуй предпочтительнее напористого поцелуя завоевательницы — дайте понять мужу, что вы готовы уступить ему лидерство. Еще один прием — ложная застенчивость: внезапно прервите поцелуй и ошеломленно посмотрите партнеру в глаза. Игра в недотрогу может здорово возбудить мужа».

— Пособие для идиотки. — вынес суровый приговор Цыганов. — Любая нормальная женщина интуитивно чувствует, кому уступить и когда поиграть. Лично я не ручаюсь за свою реакцию после того, как девушка прервет поцелуй и посмотрит на меня ошеломленно. Специально даже проверил в словаре значение слова «ошеломить». Так и есть — «крайне удивить, внезапно озадачить (первонач.: ударить в бою по шелому)». Не думаю, что человек, получивший по шелому, может быть похож на недотрогу.

«Томный вздох или эротическое постанывание — наилучшая плата партнеру за сладкий поцелуй».

— Тут есть доля правды, — заметил Иван. — Но со стонами и вздохами лучше не перебарщивать.

— Да уж, — согласился Алексей. — А то некоторые так стонать начинают, как будто небо рушится. А потом оказывается, что это не потому, что ей приятно, а потому, что она именно хочет отплатить «за сладкий поцелуй».

«Многим мужчинам только кажется, что у них нет других эрогенных зон, кроме половых органов. Но если он встретится с опытной женщиной, которая прощупывает руками тело партнера миллиметр за миллиметром,степень его возбудимости утраивается».

— Если бы подруга начала прощупывать меня миллиметр за миллиметром, я бы подумал, что она ищет у меня раковую опухоль. Серьезная болезнь, между прочим, никак не способствует возбуждению, — осторожно заметил Глушков.

— Хотел бы я посмотреть на того, кому кажется, что у него одна эрогенная зона — половые органы.

— Такие люди есть. Я некоторых знал.

Инструменты любви

Полистали журнал Mini. Главным образом нас привлекла статья «Секс в стиле хай-тек». Технический редактор Алексей Цыганов, прочитав текст, пришел в неописуемое возмущение.

— Посмотрите, какие они советы дают! Это же явная пропаганда ухода в виртуальную реальность! Ничего естественного, сплошная техника!

«Компьютер расширит пространство сексуальной жизни… Напишите для него эротический роман… Или заведите интимный интернет-дневник: фиксируйте в нем то, что произошло прошлой ночью…» «Иногда стоит заменить музыку в iPod на аудиокнигу, например, когда вы наблюдаете за звездами… Нет ничего сексуальнее слов, особенно если они написаны и исполняются профессионалами…»

— У меня есть аудиороман Стивена Кинга, — сказал Иван Глушков. — Я попробую сегодня под него понаблюдать за звездами вместе с девушкой. Если мы не описаемся от страха, совет можно считать удачным.

«Настройте навигатор смартфона на адрес свинг-клуба, секс-шопа или SPA с кабинками для двоих — и, не говоря ничего о цели вашей поездки, предложите любимому следовать всем указаниям диктора».

— Мне нравится, — сказал Прокофьев. — Еще можно на вокзал настроить: пива там попить.

Сплошная радость

Романтический, искристый девичий журнал Joy полностью и целиком оправдал свое название. Джой в редакции Men’s Health был долгий и шумный. Почти никто ничего не комментировал, все просто читали вслух.

«На улице обращай внимание на красивых мужчин: почувствуй магнетизм мужского тела».

«Внимательно изучи «Камасутру»… отметь в книге особенно интересные места, дополни своими комментариями и дай ему ознакомиться — он точно захочет проверить теорию на практике».

«Представьте, как энергия совершает круговорот через ваши тела: через половые органы — вверх по позвоночнику…»

«Перед началом акта убедитесь в том, что городской и мобильный телефоны отключены, а домашние питомцы выдворены за порог».

— Еще можно газ перекрыть, — предложил Глушков, — и холодильник разморозить. Чтобы совсем уже ничего не мешало.

— Ага. А соседи, представляете, выходят на лестничную клетку, а там — выдворенные питомцы, — заметил Нелюбин. — Соседи сразу: «Ну, ясно! Значит, к акту приступили…»

«В момент оргазма соскользни с постели так, чтобы твоя голова находилась ниже корпуса» (совет женщине).

— Ужасно, — сказал Андрей Прокофьев, — я сверху, она снизу, блаженству нет предела. Вдруг она раз! — и как змея из-под меня соскальзывает… Я бы сразу забыл, что я там, в постели, делаю.

Смех на балконе

«Лиза», легендарное издание для консьержей и домохозяек, разместило на своих страницах много любопытных материалов. Например, о том, как совмещать секс и смех.

«Совмещать секс и смех надо умеючи. Мужчины, в отличие от нас, наделены чувством юмора в меньшей степени, так что хохотать в постели советуем в том случае, если инициатива принадлежит твоему партнеру».

— Я ничего не понял, — сказал Цыганов, — зачем вообще совмещать секс и смех? Зачем хохотать в постели? В постели надо заниматься любовью. Или спать. А похохотать я в других ситуациях могу.

«Можно примоститься под столом, за оконной портьерой, на балконе собственной или чужой квартиры».

— Больше всего мне нравится слово «примоститься», — сказала шеф-редактор Боголюбова, — в этом чувствуется настоящая близость и домашний уют.

— Я лично не завидую тем, кто попробует примоститься под столом, — возразил Нелюбин, — и особенно на балконе чужой квартиры. Лучше нигде не моститься, а честно и открыто сойтись на кухонном столе. Вот как в этом совете:

«Посади его на стул без подлокотников, а сама сядь верхом… и подавай лобок вперед-назад».

Мужу наверняка понравятся

Журнал «Самая» заинтересовал нас с двух точек зрения. Во-первых, названием. Мы слегка поспорили, на какой слог должно падать ударение. Во-вторых, наше внимание привлек пассаж, касающийся альтернативных способов секса, пригодных для беременной девушки и ее пылкого партнера. Помимо «сношения без проникновения» и «взаимной мастурбации» журнал рекомендовал:

«Феллацио (оральные ласки).Это один из традиционных способов удовлетворения мужчины. Попробуйте — мужу наверняка понравится».

— Ничего себе «традиционный способ», — с обидой сказал Глушков. — Разъяснили, нечего сказать. Неудивительно, что потом все приходится показывать и рассказывать самому.

Ласки финнов

Отменный журнал Mini отличился: опубликовал рассказы женщин, у которых партнеры — представители разнообразных национальностей, в том числе и финны. Вот что говорят знатоки:

«Больная тема с ними <финнами> — предварительные ласки. Их почти нет. Часто во время полового акта они не раздеваются, женская грудь мало кого волнует. Но сексом занимаются долго, часто меняя позы».

— Ну и за что они обидели финнов? — спросил Глушков.

— Небось автор этого письма экспериментировала на стоянке дальнобойщиков, — предположил грубый Прокофьев. — Какие там предварительные ласки. Сейчас ты здесь, а через полчаса тебе на трассу… Тут бы одеться успеть.

Давай, давай!

Журнал «Женские секреты» поразил нас своим суровым, даже каким-то неумолимым тоном. Чувствуется, что пишут туда барышни, знающие жизнь, таких на кривой козе не объедешь.

«Средний размер влагалища — 6-13 см, средняя длина языка — 5-7 см. Поэтому попытки достать языком как можно глубже редко себя оправдывают».

— Если ляпнуть такое мужчине во время куннилингуса, он задохнется, — заметил Прокофьев. — Лично у меня бы еще развился комплекс недостаточно длинного языка.

«Фраза типа «ты не дотягиваешь даже до уровня своего брата» не вызовет у мужчины обычного спортивного азарта… подбадривание типа «Давай! Давай!» громовым голосом… многими воспринимается как наезд. Журить, ругать и пилить — тоже не вариант, потому что он просто побоится в следующий раз к вам подступиться».

— Вот это мне нравится, — похвалил журнал мягкосердечный редактор по технике Алексей Цыганов. — Налицо забота о психическом равновесии партнера.

«Говорить надо очень просто: вперед, назад, выше, ниже. Если он не учитывает ваши пожелания, то, возможно, он их просто не слышит… Тогда повторите это достаточно четко. Может быть, несколько раз».

— Если он не учитывает ее пожеланий, то, возможно, она занимается сексом с глухим, — угрюмо сказал Иван Глушков, тоже редактор.

— Да уж. А если мне будут все время говорить «вперед, выше, назад» — я просто встану и уйду. Я не овчарка, чтобы мною командовали, — добавил Прокофьев.

Любовь молюсков

С нескрываемым интересом мы прочитали статью «Возжелай ближнего своего» в уютном журнале «Она».

«Женское либидо — вещь такая же сложная и плохо предсказуемая, как и мужская эрекция, и для его поддержки, кроме витаминов и разных минералов, надо есть побольше мидий и устриц, особенно весной, когда у моллюсков период спаривания»…

— А моллюски вообще спариваются? — подозрительно спросил дизайнер Владимир Нелюбин, заглянув на шум.

— Раз пишут, значит, спариваются, — объяснил Прокофьев, — ты не умничай, а мотай на ус.

«Большая и чистая любовь, конечно, нужна. Но ее порой надо долго ждать, и это — гигантский стресс… А регулярный секс для здоровья гораздо важнее».

— Вот это правильно! — обрадовался Прокофьев (между прочим, отец четырех детей). — Любви ждешь-ждешь, и нет ее. А секс полезен, особенно для мужского либидо…

— А женщинам как быть? — поинтересовалась шеф-редактор Татьяна Боголюбова.

— Пусть побольше моллюсков едят. В период спаривания.

«И даже если с утра вы не вспомните, что было ночью, просто подойдите к зеркалу. Особое внимание обратите на свои глаза… До и после. Небо и земля».

— Это не про женщин, а про меня, — сказал Прокофьев. — Ловко подмечено. Я с утра часто не помню, что было ночью. И глаза у меня вот именно что «небо и земля».

— А смотрите, каковы, по мнению журнала «Она», причины снижения желания у женщин, — сказал Глушков и громко зачитал:

55% — отказ мужчины купить понравившуюся вещь;
30% — злоба на мужчину за то, что он пришел в состоянии алкогольного опьянения;
15% — запах пота и изо рта, лишний вес, нечистоплотность.

— Проще говоря, большинство мужского населения, по мнению автора статьи, во-первых, жмоты, во-вторых, алкоголики, а в-третьих, вонючие толстые самцы, — констатировал Алексей Цыганов. — Печально.

— Печально для автора статьи, — хором сказали все присутствующие.

Ротозеи В сентябре в центре столицы произошла страшная авария, унесшая жизни четырех человек. Однако очевидцы демонстрировали поведение, глубоко озадачившее редакцию МН. Они останавливались, доставали мобильные телефоны и начинали снимать — смятые в лепешку машины, пострадавших и уцелевших. По заданию МН Илья Колмановский решил разобраться с природой этого странного, но обыденного явления: зевачества.